BLAGUES

je suis un mec huggi et je suis content

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PROBLEME INFORMATIQUE N'HESITEZ PAS
http://www.depanmicro91.com

ravie que t en soit un

.mais y en a des grincheux,oulala..

pour eux..

c'est le sexe faible qui est dificile à suivre et à contenter

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Ne prenez pas les autres pour des Cons, vous risquez d'en faire partie...

Mitho

, à chaque fois qu'elle veux un bijoux ou aller o resto, tu la contentes?
Si tu veux parler du pieux, saches qu'elles sont d'excellentes actrices

, désolé pour cette révélation si tu n'étais pas o courant

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Ne prenez pas les autres pour des Cons, vous risquez d'en faire partie...

[b][size=12][b][size=21]La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi
la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement,
les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends
le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent
et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?[/size][/b][/size][/b]
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ahahaha !

super

excellent

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Celle la est spéciale Arwen .......

Questions à 1 euro !
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

hummmmmmm miam miam miam !

merciiiiiii trooooop bonnnnnn !

j'en ai fait profité les copines au bureau !!!! trop bon Smile

merci Coooooole !

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- Blague de couple -
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit à sa femme :
- T'entends ?!

Trop fort Hugui

, ché pas ou tu vas chercher tout çà, mais c'est trop drole, surtout les histoires des blondes, heureusement qu'elles éxistent si non on rigolerait peu, quoi que avec les Belges c'est pas mal non plus

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Connaissez vous ceci?
DEUX “Trucs” très drôles.......
http://www.mono-1.com/monoface/main.html

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm,je trouve celà assez interessant,pas vous?

en attendant les vacances...

Hugui, c'est exactement cette image que j'ai sur mon ordinateur, tu m'as pris en photo quand?

Un instituteur dans une classe à Paris demande
qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le
foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma
mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes
parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une
conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !
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la vérité est sortie au grand jour

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oui JP c'est pas une blague c'est une vérité !!!

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Simple et éfficace, bravo JP

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Sujet: Re: BLAGUES Mer 17 Sep 2008 - 20:43

je l'ai trouvé trop mimi celle là :

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...
>
>> Un beau matin, un gamin demande à son père :
>> Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons
>modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
>> Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
>> Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur
>MSN.
>> Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
>cybercafé.
>> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
>> Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de
>Firewall.
>> > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus
>apparaissait...
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Sujet: BLAGUES Mar 14 Oct 2008 - 20:53

CURRICULUM VITAE
Momo du 93
100 Avenue du Hamac Doré
930120 La Courneuve
Tel : 66 42 45 45 11 (11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00, du mardi au jeudi, uniquement)
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I demandé à 18 ans obtenu a 25 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieillesse
EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Je konnais des gens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour de or
• Je suis un peu dans le bizness
LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue
ACTIVITES
• TV (TF1)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi
RECHCHERCHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

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et tellement vrai en meme temps !
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JP t'es trop fort

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