blaque

Bonjour
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne
Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en
quantité su...

**depanmicro91**

Rappel du premier message :

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

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PROBLEME INFORMATIQUE N'HESITEZ PAS
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hugui

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

hugui

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

hugui

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

**Danidan**

Trop fort, surtout celui des vaches

Perso je connais pas de femme qui s'éxiterait de passer à la casserole 9 fois par jour.

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hugui

entente sexuelle:

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

hugui

confusion:

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

hugui

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain

hugui

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

hugui

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari réponds :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine

j espere que vous avez bien rigolé,a la prochaine.Bonnes vacances a tous.Hugui.

**Danidan**

T'es en forme Hugui ce soir

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hugui

oui,je suis toujours en forme pour dire et..faire des coneries ;

hugui

pour les Bretons et Bretonnes:

**Danidan**

T'es revenue de vacances, c'est çà!

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hugui

revene de vacances? non,je ne travaille plus a cause demes problemes de santé (dont le dos!),de plus nous sommes partis que trois jours en Juin,dans l heraut,en mobil home que nos amis ont là bas,et on a pu se baigner,il faisait bon.Nous ne repartons pas,mais ne sommes pas a plaindre car nous habitons la campagne,avons une piscine,un grand terrain ou peut courir notre chien.
Es tu bientot en congés,toi?
Petite blague;
UNE PETITE HISTOIRE POUR BIEN COMMENCER LE WEEK END

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

hugui

hugui

Vous connaissiez certainement :

La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945

Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961

La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976

La génération Dorothé nés entre 1977 et 1990

La génération Playstation nés entre 1990 et encore à ce jour

Mais connaissez vous :

La Génération Y : ceux qui sont nés entre 1990 et encore aujourd'hui ( ça sera des futurs )

Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe
La Génération Y ?

Je n'en avais aucune idée jusqu'à ce que je
tombe sur l'explication en dessin !

une photo qui explique tout...

hugui

hugui

hugui

hugui

hugui

un conseil;envoyez vos impots par la poste...

hugui

mdw63

pliéééééééééééééééééééééééé

bien vue les photos hugui les bon tuyau!!!!

letoph

hugui a écrit:

ça c'est jm , je sais pas pourquoi !!!!

_________________
La provocation est une façon de remettre la réalité sur ses pieds.

mdw63

moi je dirai plutot dani

hugui

biin,je vais vous mettre d accord,on va dire les deux

LE ROBOT DÉTECTEUR DE MENSONGES...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges...

Un peu plus tard, son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

- Où étais-tu tout ce temps?

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité !

- J'étais chez un copain et nous avons regardé le film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- En fait, c'était un film porno...

- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :

- Après tout, il est bien le fils de son père

Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

**Danidan**

hugui a écrit:

revene de vacances? non,je ne travaille plus a cause demes problemes de santé (dont le dos!),de plus nous sommes partis que trois jours en Juin,dans l heraut,en mobil home que nos amis ont là bas,et on a pu se baigner,il faisait bon.Nous ne repartons pas,mais ne sommes pas a plaindre car nous habitons la campagne,avons une piscine,un grand terrain ou peut courir notre chien.
Es tu bientot en congés,toi?
Petite blague;

Je croiais que tu avais été en vacances vu que tu as l'air bien en forme avec les blagues, c'est pour çà!
Si non ton mal de dos, je vois que çà ne s'arrange pas, mais au moins tu n'empires pas la situation.
Content de voir que tu puisses profiter quand meme de ton chez toi et te reposer.
Bisous à toi

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mdw63

qui a deja vue le sexe d'une femme apres l'amour???

ta qu'a faire mangé un yahourt a un boxer!!!

bon je sais elle est pas terrible j'ai compris je sort

mdw63

pourquoi il y a jamais de portugais sur la lune????car il y a rien a nettoyé la-bas

mdw63

quesqu'un portugais qui ment??? c'est un mentos

chachaweed

mdw63 a écrit:

qui a deja vue le sexe d'une femme apres l'amour???

ta qu'a faire mangé un yahourt a un boxer!!!

bon je sais elle est pas terrible j'ai compris je sort

je fais la comparaison ce soir et je te dis ca demain

saian viens par la mon loulou

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ben euh comment dire, je sais po koi dire la tout de suite comme ca, qu est ce ki fo dire?

hugui

Danidan a ecrit;
Je croiais que tu avais été en vacances vu que tu as l'air bien en forme avec les blagues, c'est pour çà!
Si non ton mal de dos, je vois que çà ne s'arrange pas, mais au moins tu n'empires pas la situation.
Content de voir que tu puisses profiter quand meme de ton chez toi et te reposer.
Bisous à toi

Pour ta gentillesse ,Danidan,merci,et bisous aussi.Je pense que çà servirait a rien de me plaindre,alors j essaie de profiter le plus possible de ce que me donne la vie,de mes deux jeunes hommes que sont devenus mes fils,en passant par toutes les petites joies de tout les jours,meme si ç est limité a cause des douleurs.
Bon week end et bises a tous

hugui

C'est un travailleur qui gueulait :
« les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! »

Le patron qui passait par là répond :
« les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues ! "

hugui

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. [/b]
> > > [b]Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> > > Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> > > Le garçon demande:
> > > - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> > > - Mais bien sûr que si, fiston:
> > > - c'est ta mère !!! [color=navy]
> > >

hugui

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : « Alors ça c'est bien passé ? »
> > > [b]- Très bien papa. Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

hugui

POUR UNE COMPOSITION DE FRANCAIS, LE SUJET ETAIT :
"ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :"
1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 :
_
"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

hugui

**Danidan**

[b][u]N°1
>
> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ?......... Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>
> N°2
> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
> N°3
> Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
>
> N°4
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
>
> N°5
> Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui. [/u][/b]

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letoph

la 1 & la 4 , elles sont mortelles !!!!

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**Danidan**

Pour une fois ma belle doche m'envois des bonnes

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letoph

t'as de la chance , moi ma belle doche elle me fait pas marrer !!!

c'est une vielle folle , .....haaa ?? cherie ??? t'etais là ???? tiens !!!

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licorne

[b][b]Voici une preuve qu’on ne peut rien cacher aux enfants. [/b]

[b]Ils finissent toujours par découvrir la vérité.[/b]

<table class=MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0 _base_href="file://C:\"tr _base_href="file://C:\"><td style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 1.5pt; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%" _base_href="file://C:\"DIV
P class=ecececmsonormalFONT face="Times New Roman" color=#660000 size=3SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" o:p/o:p/SPAN/FONT/DIVDIV
P class=ecececmsonormalFONT face="Times New Roman" color=#660000 size=3SPAN style="FONT-SIZE: 12pt" o:p/o:p/SPAN/FONT/DIVDIVDIV
table class=MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0 _base_href="file://C:\"><tr _base_href="file://C:\"td style="PADDING-RIGHT: 1.5pt; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 1.5pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 1.5pt" width="100%" _base_href="file://C:\">

HISTOIRE D'ENFANT...

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions
sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions
s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

</TD></TR></TABLE>

</DIV></TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE></DIV>[/b]

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L'amour est un océan où la baignade est loin d'être interdite!

**Danidan**

Trop fort

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letoph

celle là je l'adore

+1 pour toi licorne

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olivier

Dani trop mortelle ta belle doche

fo qu'elle vienne s'inscrire

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Ne prenez pas les autres pour des Cons, vous risquez d'en faire partie...

letoph

Quel est le sexe d'un ordinateur ?
1 réponse d'un informaticien :
Un micro ordinateur est de sexe féminin parce que :
- à l'exception de son concepteur personne ne comprend sa logique interne
- avant de faire impression il doit être aperçu.
- les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et maintenance.

2 réponse d'une informaticienne :
un micro ordinateur est de sexe masculin parce que :
- pour capter son attention il faut d'abord l'allumer.
- il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problême.
- vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir vous auriez eu un modèle plus performant !

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olivier

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE ! ! !
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 15-09-2009)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

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**Danidan**

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois.. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

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