- Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. "

mdr !!!!

Elle est pas mal celle là, va falloir que je la re-sorte

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois.. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

hello Danidan,que j aperçois et a tout les membres du forum (beaucoup me connaisse pas ,c est vrai..),je viens voir si tout va bien,et,du coup ne manque pas de vous mettre une petite lettre ..pour rire...un peu

Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte. J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot. La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé. Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!! Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.
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P.S : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.[/size]
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Et en réponse elle a reçu...

Ma très chère ex-femme,[/size]
[size=21]De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre ! C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque. Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer. Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ». Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €... Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto. J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là. A mon avis, rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

P.S : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ça ne te pose aucun problème. [/size]

une autre?
Un homme appelle sa femme au téléphone :

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous partons une semaine. Cela représente une belle opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors pourrais tu me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine et sortir mon coffre de pêche qui est dans le garage ? Nous partirons directement du bureau et je passerai rapidement à la maison pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu aussi mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie ?».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais fait exactement ce qu'il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.


Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson...


«Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie comme je te l'avais demandé?»



«Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise
un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux
valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite
géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien,
c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise
?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un
gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux
et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je
voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir
dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard
!
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un
billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite