blaque

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.



Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 0.99904274017

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule? - Aucun, c'est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ? - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule? - Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.

Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller
voir un médecin"
Son ami lui répond:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te
diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin.
Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique
ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne
coûte QUE 50 balles!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit
récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y
trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et
introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite
bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors
qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont
elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir
sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu
d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le
marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout
puis imprime l'analyse suivante:
"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre."
"Votre chien a le tænia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat."
"Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication
s'impose."
"Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat."
"Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque
pas de guérir un jour."

Pour les Machos !

C'est quand même bien fait le français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué !

Voila un petit document fort instructif sur une espèce très intéréssante

GENERALITES

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays
d'origine (Afrique du Nord, Magreb ). Par contre, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et
particulièrement dans les grandes villes d'Europes .

La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie. En
général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles) toujours avec un
distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".
Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les autres (HLM).

MODE DE VIE

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et
se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution,
toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes agées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, Assedic, CPAS etc.)

MOYENS DE TRANSPORT

Principalement en bus (sans ticket) , Voiture volée, mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des
menottes), fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours).

IDENTIFICATION

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable Très bon sprinter.
Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de
magasin), ceci sans qu'eux même en soient conscients.
D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! "j'ai rien fait M'sieur" ou Kwa, Kwa, Kwa"
en crachant leurs glaires autour d'eux !

Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus.
Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.
Les vétements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-Ã -dire aux
endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader mais aussi Aziz et Rachid.
Sa tanière est facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et les mouches

Ses cris sont : "Nique ta mère", "Nique la police", "Nique la société",
"Nique la France", "On va vous envahir", etc...
Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de les chasser
(encore trop facile à attraper !). Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années avant
d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne soyons plus en mesure de chasser.

Depanmicro, t'en as pas des plus courtes, car mes yeux ne suivent plus et puis quand on rigole en meme temps on s'y perds

DESOLE JE N'EST PAS MIEUX

çà me rappele des chiffres et des lettres ta petite citation

Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire

Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à couop, l'adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

Qu'est-ce que la femme idéale?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.



C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."



Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle...




Deux amies se rencontrent. L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs et je vais passer toute la nuit les jambes en l'air...
- Pourquoi ? T'a pas de vases ?



Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
:moq1: :moq1: :moq1:

Je suis explosé de rire :moq1:

C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.

Chemin faisant, Polo rencontre le père noël :
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?
-mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrai ?
-tout ce que je veut ?
-tout !
-ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peut le faire ça, hein père noël?
- bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.
-bon d'accord, qu'est-ce que tu veut père noël ?
-ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterai de te laisser enculer.
-quoi ? me faire enculer ?
-pour 10 milliards n'oubli pas !
-bon, ok !
et Polo s'éxécute.

Une une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.
Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?
-au fait Polo, tu as quel age ?
-39 ans, pourquoi ?
-alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?

elle est bien bonne

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.



Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306 ? Y'a que les trous du cul qui en ont.


Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !


Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

Une petite blaque toute sympa :

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun,non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
.Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
.Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »

ANIMALE PEU COMMUN = le coletrickle

grand large sympathique mais un défaut boit beaucoup sans modération

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

FACE VISIBLE DU DECOR.................................

Un motard raconte a ses copains motards :
* Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards:
* Aaaah ! Et alors ?
* On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards:
* Aaaaaaah ! Et alors ?
* Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards:
* Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
* Arrives sur le parking, elle me dit " Deshabille moi ! "
Les copains motards:
* Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ??
* Alors j'enleve sa culotte, je la souleve, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et ...
Les copains motards:
* T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme becane ?????


ENVERS DU DECOR............................

Une blonde raconte a ses copines blondes :
* Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
* Aaaah ! Et alors ?
* On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
* Aaaaaaah ! Et alors ?
* Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.
Les copines blondes:
* Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
* Arrives sur le parking, je lui dit : " Deshabille moi ! "
Les copines blondes:
* Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ??
* Alors il m'enleve ma culotte et ...
* Les copines blondes:
* T'as une culotte ????

Mort de rire :moq1:
C'est vrai qu'elles sont bien choisies, très intéressant leur point de vue

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
En train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à
coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval
avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Jevoulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme
le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- "Mais qu'est-ce qui te prend?
- "Ton cheval a téléphoné"

Sujet : Mais ils sont ou ???

Une petite "qui casse" pour un lundi (de reprise......)

Un Kosovar débarque en France, tout excité, il arrête le premier passant :

- Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous?.

Son interlocuteur l'interrompt :

- Je ne suis pas francais, je suis arabe.

Le Kosovar apostrophe un autre passant :

- Ah, merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester ici.

Il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :

- Moi pas francais, moi être roumain.

Le Kosovar apostrophe un autre passant un peu plus loin :

- Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous...

- Moi mon ami tu vois que je suis noir ! Je suis malien, pas français.

- Mais répond le Kosovar dépité, où sont les Francais alors ?

- Le Malien regarde sa montre et répond :

- Oh, à cette heure-ci, ils travaillent !

CONTRIBUABLES
copie de vrai courrier reçu par le Trésor Public ..

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la 3ème fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitot que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tout aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hazard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientot. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
PS : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage .

2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

j'aime bien cette idée !!!

Je dirai meme plus.. je passerai 2 fois entre les fêtes !

je vois messieur que vous avez beaucoup de choses a faire entre les fetes

c'est toujours entre les fetes qu'il y a enormement de choses a faire c'est pour ca !!

elle est trop marrante ta blague JP !!!
je vais la raconter a mon homme ca va le faire rire !!!

attention entre les fetes

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

------------------------------------

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Sujet : Mohamed !!

>
> Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et
> il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à
> un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même
> Mohamed l'épicier est invité.
>
> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:
> - "Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans
> ma piscine recevra un million de dollars ! ! ! ! ! ! ! !"
>
> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
> Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat
> acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,
> Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout
> sanguinolent et estropié.
>
> A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les
> invités l'exclament: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! !"
> - "Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de
> dollars.."
> - "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !"
> - "Ah bon ??? Vous voulez ma rolex alors ???"
> - "Non !"
> - "Vous préférez ma porsche ???"
> - "Ji m'en fous di ta porsche !"
> - "Mais enfin Mohammed, vous voulez quoi à la fin ???"
> - "Li nom de l'enculé qui m'a poussé dans la piscine ! ! ! !"

Sujet : J'ai un chien

> Subject: J'ai un chien
>
>
> Salut à tous,
>
>
> J'ai un nouveau chien, il est formidable !!!!....
>
>
> Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin, Je lui
ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan...
>
>
> Je lui ai ait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles
du voisin !

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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que, pour régler le problème, ils doivent goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la meilleure façon d'agir.

Une commission formée d'apôtres retourne donc sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule sans probléme et, quelques jours plus tard, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte. Il demande :
- Qui est là ?..... - C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?.....
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?...
- C'est Mathieu.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?....
- C'est Jean.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?...
- C'est Luc.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?....
Chuchotement : - C'est Judas.....
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur !

génial !

et celle avec les apotres ! excellente !!!! merci !

pas mal trouvé
quel enflure ce judas un vrai diable

En voici une bonne

LE GRILLE-PAIN...

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :

- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?

- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

LES BELGES ET L'AUTOBUS...

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

tres mignone ! j'aime bien

elle est sympa cette blague !!! lol

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite...

C'est un Pere Noel juif qui entre et dit : - Bonjour les enfants. Qu'est-ce que je vous vends ?

Pourquoi les juifs ont été perdu pendant 40 ans dans le desert? Parce que ils avaient entendu que quelqu'un a perdu 1 centime dans le desert!

Pourquoi les juifs ont des gros nez? Parce que l'oxygène est gratuit.

Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? - L'arabe vend au détail et le juif en gros.

Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? rep: un pleonasme

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE etGREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.

Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.

Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.

Que fait un français ? La grève

Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ? Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure

Comment de venir riche???
Acheter un francais au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir!!!

Pourquoi les autoroutes francaises ne sont-elles pas éclairées?
Parce que les francais se prennent pour des lumieres!

Pourquoi les Francais vont ils avec du pain au chiottes?
pour donner a manger a canard WC

Comment tuer un français ? Réponse : tirez dix centimètres au-dessus de sa tête et vous touchez son amour-propre

Pourquoi les femmes françaises ont des petits seins et des gros mamelons ? Réponse : parce que les français ont des petites mains et des grandes gueules.

Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons
Rien n'a été créé sans raison... mais les français ont failli l'être !

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français? C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse

Qu'on besoin les étudiants Français pour débuter des études de coiffure?
Rép.: Un Bac à l'Oréal


Pourquoi de plus en plus de Belges sans qualification viennent travailler en France?
Parce que la police recrute...

C'est trois chercheurs en clonage qui discutent: un Anglais, un Américain et un Français, et ils se vantent pas mal.
L'Anglais dit:
"Nous, il y a 2 ans, à partir d'un foie nous avons reconstitué un bouc, qui a pu se reproduire un an après l'opération."
L'Américain dit:
"Nous, il y a 3 ans, à partir d'un oeil, on a pu créé un taureau. 6 mois après il a pu se taper 6 vaches."
Et le Français:
"Nous, il y a 5 ans, avec un trou du cul on a fait un président. Il lui a fallu 2 mois pour niquer tous les Français..."

Pourquoi les français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

merci Dani !! je me suis bien marrée ! ça fait du bien !!!! merci à toi !!!!

DEVINETTE...

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

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Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

ahahahaha ! c' une blague digne de toi ça dani !!!

elle est super bien celle la dani !!!

Celle qui suit est tiptop

Tarzan et Jane

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !