blaque

Rappel du premier message :

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.



Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

C\'est une dame qui rentre dans un train
et voit un vieil homme avec une grande barbe et lui dit:

- J\'ai toujours eu envie de mettre ma main dans une longue barbe.
Le vieil homme hésitant lui permet de mettre sa main.

En retour, le vieil homme dit à la dame
qu\'il n\'a jamais mis la main dans les poils d\'une femme.
La dame à son tour, lui accorde de mettre sa main.

L\'homme glisse sa main sous la jupe de la dame et là,
elle lui file une grosse gifle!!!

- Mais pourquoi avez-vous fais cela ?
- Je ne me suis pas permise de mettre mes doigts dans votre bouche, moi!!!


passez tous un bon week end.Je reviendrai a l occasion vous mettre d autres ..conneries,si ça vous plait.

hugui a écrit:

C koi l'adresse?

Rendant visite à sa grand-mère âgée,
un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupe, la petite dame invite l'ami en question a prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "

La grand-mère, aimable, répond : " Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour. "

La petite dame s'en va au travail......

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.

> Le flic: "Pressée ma p' tite dame ?"
> La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
> Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
> La dame: "Je suis étireuse de rectum".
> Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
> La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. Et j' étire jusqu' à 1m70

> Le flic: "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"

> La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc "


.....

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai !
Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots,
est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Le Beaujolais nouveau es arrivé.......

Au premier verre
J’ai rien senti C’était très frais Ca picotait Comme de l’Asti.

Au deuxième verre
Il m’a semblé Que des saveurs Me titillaient Quel bonheur !

Au troisième verre
J’ai reniflé Quelques effluves Cela sentait Comme au Vésuve.

Au quatrième verre
J’ai bien pensé Au fond que j’aime Ce Beaujolais.

Au cinquième verre
Un goût d’fruit rouge Emplit ma bouche De la groseille Une merveille.

Au sixième verre
Un goût d’banane Pénètre mon âme Sur, c’est Divin Ce petit vin.

Au septième verre
J’marche de travers Le Beaujolpif J’en ai plein l’pif

J’en r’prendrais bien Un p’tit dernier Pour le chemin Avant d’aller Me recoucher
Tant j’suis bourré Mais grâce à Dieu Et c’est heureux Je suis à pieds

Ca va d'allez.. Oh Beaujolais Dans mon gosier Sur, tu me fais Tant voyager.

Au huitième verre…chuuuuuttttt faut pas réveillé madame
ou j'vai me faire chauffé......

vous en voulez ou vous en voulez pas des histoires droles? car j ai limpression d etre toute seule sur ce post,alors si c est non,j arreterai d en mettre...

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:


'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où,t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''

'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup
sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon
garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo,
je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.

Lionel réfléchit un instant et se lance:
'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'

La maîtresse très mécontente:
'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel:
'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien...) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!


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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignanteà ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Lui: Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance !
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!
Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-vous d'y rester
lui:je t'aime
elle:oui, moi aussi je m'aime !

t'as le moral toa

pourquoi tu ne l'as pas toi ?

pourtant il ne fait pas super moche depuis le debut de la semaine, les temperatures se rechauffent un peu ... on tend vers le printemps ... moi ca me met le moral sympa

Allé, une petite série de blagues dédicacées à Patate, Olivier et Hugui
Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.

johnny et laetitia se demandent combien ils vont donner aux enfants pour Noel,
ah que pour le grand 5000 et qu'au petit que 2000!

Si l'on considère que:
> >
> > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> > Correspondent à :
> > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> >
> > Alors faisons des comparatifs :
> >
> > - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> >
> > - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> >
> > - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> >
> > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> >
> > Alors continuons : - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> >
> > - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> >
> > Impressionnant, non ?
> >
> > Continuons donc :
> >
> > - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> >
> > Là, on vient de péter le 100% !
> >
> > Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> >
> > - LEC
> > HER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> >
> > - CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> >
> > - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> >
> > Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> >
> > " Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !! "
> >
> > Vous saurez pourquoi !

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits..
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l' absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. [/font]

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédès , invitée pour l'occasion,fermait la marche en compagnie de son frère abbé lui aussi, le Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire en priant Saint Zano et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ? PETITE BLAGUE POUR BIEN COMMENCER LA JOURNEE

très bien, je vais m'en servir

99% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon!
Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier!

Ouais, sauf que la saucice des hommes ont de la créme, pas celle du porc

Tu peux les manger à la crème si tu veux!!!! Et même avec plusieurs choix de sauce!!!

des saucisses a la creme !!!!!!!!!!!!!!!!!!! houla licorne rapel moi de pas venir si un jour tu m invitais a manger !!!!!

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 dollars sur le sexe !
Ah on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

Oh pour trois raisons :
primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 dollars à chaque fois que tu voudras aller faire des courses

et ben tony . ca change de la pocket

terrible la vidéo tiens pour toi chacha

j en ai pleuré de rire quand je l ai vue par contre j aurai pas voulu etre a la place du mec parce qu a un moment il a bien failli s envoler hein tony ....

ennnnnnnnnnnnnnhhhhh lala, j'vais l'dire à Dani, que t'as mis une vidéo ou il fallait pas. ohhhhhhhhhhhlala, tu vas te faire gronder

ben pourquoi il faut pas????

c est la section blague ????

putain le pauvre type!

chachaweed a écrit:

ben pourquoi il faut pas????

c est la section blague ????

non monsieur, c'est bien la rubrique HUMOUR section AUTRES LIENS et t'as un sujet vidéo rigolottes monsieur

Dani au passage c'est un peu le boxon, je sais pas si dans tes MAJ tu t'occupes de çà, mais il y a des sujets en pagaille un poil partout.
Chacha, t'inquietes je vais juste lui répéter et amplifier que t'as fait exprès de tout metre n'importe nawak il va garder ton chèque et tu pouras continuer a venir à merde çà c france crote ki fait comme çà

fait divers
une vielle dame veut se sucider!!
elle va voir son medecin et lui demande ou se trouve le coeur!!
celui ci lui repond " cest environ a 2cm en dessous du teton..
la dame rentre chez elle, prend le pistolet de son mari et tire 2cm en dessous de son teton..

resultat : elle est a lhopital car elle vient de se tirer une balle dans le genou!!!!!!

la maitresse de classe demande a ses eleves:

avec quoi fais ton de la compote:

emilie: repond avec des pommes
serge: des poires..etc..

tres tres bien dit la maitresse et au fond de la classe un petit garcon leve le doigt:

oui regis je tecoute ..

regis lui repond: avec des moules maitresse..

mais regis enfin!!!!!! on ne fait pas de la compote avec des moules?????????

et regis repond.....bahhhhhh je ne connais pas la recette mais souvent le matin quand maman se leve elle dit quelle a la moule en compote

, trop elle est forte, trop la honte pour la mere quand elle recupere son gosse à l'école

Oui on peu le dire

merci merci merci chacha pour ta video , j'en chiale encore !!!!
tiens +1

olivier a écrit:

chachaweed a écrit:

ben pourquoi il faut pas????

c est la section blague ????

non monsieur, c'est bien la rubrique HUMOUR section AUTRES LIENS et t'as un sujet vidéo rigolottes monsieur

Dani au passage c'est un peu le boxon, je sais pas si dans tes MAJ tu t'occupes de çà, mais il y a des sujets en pagaille un poil partout.
Chacha, t'inquietes je vais juste lui répéter et amplifier que t'as fait exprès de tout metre n'importe nawak il va garder ton chèque et tu pouras continuer a venir à merde çà c france crote ki fait comme çà

C'est vri qu'il y a des sujets un peu éparpillés, c'est dans la liste des taches, c'est vrai, mais ne vous inquietez pas, un jour tout sera niquel, un jour mais je ne sais pas lequel

Cocotte-minute et agent de police
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

c'est vrai ça!!! , la pauvre bète !!!!!

Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !