LES BLAGUES EN TOUT GENRE

- Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. "

mdr !!!!

Elle est pas mal celle là, va falloir que je la re-sorte

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois.. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

hello Danidan,que j aperçois et a tout les membres du forum (beaucoup me connaisse pas ,c est vrai..),je viens voir si tout va bien,et,du coup ne manque pas de vous mettre une petite lettre ..pour rire...un peu

Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte. J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour. Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot. La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé. Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!! Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil. Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée. Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

P.S : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en réponse elle a reçu...

Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre ! C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque. Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer. Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ». Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €... Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto. J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là. A mon avis, rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

P.S : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

une autre?
Un homme appelle sa femme au téléphone :

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous partons une semaine. Cela représente une belle opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors pourrais tu me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine et sortir mon coffre de pêche qui est dans le garage ? Nous partirons directement du bureau et je passerai rapidement à la maison pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu aussi mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie ?».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais fait exactement ce qu'il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.


Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson...


«Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie comme je te l'avais demandé?»



«Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise
un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux
valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite
géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien,
c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise
?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un
gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux
et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je
voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir
dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard
!
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un
billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite

Salut Hugui, çà fait plaisir de revoir tes blagues, tu passes quand tu veux

merci,c est sympa de me dire çà,vraiment,j espere faire sourire quelques passant(e)s dans ce post.
Je vais etre en retraite,pour l instant ,je suis en disponiblité pour maladie 'toujours le dos,un genou que je dois faire operer ,et pleins d arthrose! Pourtant je n aurai que 55 ans en 2010 !
Je garde mon pere agé chez moi,sinon,c etait la maison de retraite,et,çà je ne le voulais pas;il a les genoux en piteux etat,et ne peux se faire operer car cardiaque+++!
J espere que vous avez davantage de santé que moi,et vous fait une bise.

qu est ce que c'est deux trou dans un trou???

ton nez dans mon cul

ok j'ai compris je sort

petite devinette !

qu est ce qui sent plus mauvais qu un pet de lapin ?

le pet de nain

euh non

roseline bachelot apres le vaccin de la grippeA

non plus

la je vois pas

ben en fait pareil, je voulais sortir une connerie mais j ai po eu la bonne reponse pour la sortir

dommage allé vien on en reprend

correct soyons fou

ouai sert nous une petite

chachaweed a écrit:

petite devinette !

qu est ce qui sent plus mauvais qu un pet de lapin ?

c'est peut-etre cette devinette que tu voulais poser , " qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte ??"
réponse : un pet de lapin ....

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit, 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

Danidan a écrit:

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

celle là elle est mortelle !!! et c'est tellement vrai !!!!

Trop fort Dani, on voit que les greves sont productives

térrible pour les 100millions ça me donnera une idée le jour que je gagna 100million d'euro

quesqui fait izb izb izb????

c'est une abeille qui vol en marche arriere!!!

Pas mal MDW

Tiens une qui n'est pas mal

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

c l'effet greve dani qui t'inspire

Un fonctionnaire nommé danidan qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour le mettre sur FT , ou sur les amis réunis afin de le troquer. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, danidan demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, danidan atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF!
danidan se retrouve assis dans son bus ....

En tant que passager alors

t es un fou letoph, mdr

letoph a écrit:

Un fonctionnaire nommé danidan qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour le mettre sur FT , ou sur les amis réunis afin de le troquer. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux
Etonné et ravi, danidan demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, danidan atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF!
danidan se retrouve assis dans son bus ....

J'imagine déjà l'annonce
très rare objet ancienne époque tout astiqué avec du super produit picemoafort idéal pour vtre maison seulement pour 2000 euros, génie en option cause vacances

génie en greve !!! tu veux dire olive !!!!!
j'imagine le genie après avoir passer entre les mains de dani !!!
<< écoutes camarade genie , ça fait des années que tu te fais exploiter par des gens tous plus avides de pouvoir les uns que les autres , ça ne peut plus durer , ce n'est qu'un début , il faut continuer le combat , veux tu adhèrer a mon syndicat afin que l'on puisse te défendre face a tout ces capitalistes qui t'utilisent pour te jeter ensuite au fond d'un grenier poussiereux ??? allez prends une carte d'adherant , je te fais un prix d'ami .....2000euros >>

Moi? Pas encore syndiqué, peut etre un jour ou peut etre pas de toute façon pas la peine d'etre syndiqué pour défendre ses droits

Au passage si cette lampe a un génie, je ne la vendrais pas, mais la louerais c'est beaucoup plus rentable

Personne n'orait une petite blague puante? fo k'j'me marre

puante , tu as dis ??? y a qu'a demander !!!!

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit
de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente
poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide
donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher,
malheureusement la fille semble gênée et elle dit : 'c'est bizarre, ça sent
drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin.'

ahhhhhhhhh ouais trop fort celle là
chuis plié, p'tain Letoph, j'ai mal au bide ohhhhhhhhhhh quand j'vais passer au pins des Landes, j'vais penser à toa
p'tain j'ai une crampe

p'tite blagounette d'actualité .........

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
... le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien.
Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSG C.D.P.D !

coté blague puante pour les amateurs.

un gars demande a son pote "au fait sa pese combien un pet?"
l'autre repond perplexe "je sais pas moi. je crois que sa pese rien puisque c'est un gaz"
alors le gars lui dit "ben j'ai chier dans mon froc alors!"

c'est dégueu

Une petite sympa

Un helicoptère s'est ecrasé sur un cimtiere belge
La police belge a fait des recherches et a trouvé plus de 300 morts!

Vas y ma conribution

Ne mangez plus de thon car l'espèce disparaît. Mangez du con car il y a du stock
L'alcool est interdit au volant, mais pas au conducteur
Mieux vaut avoir une vieille poule qui mue qu'une vieille moule qui pue....
Si l'amour est à la fois aveugle et dans le pré, il n'y a qu'une seule possibilité : l'amour est une taupe
Mieux vaut avoir une puce dans le cou, qu'un pouce dans le cul.
Quand la canicule s'emballe, les cannibales s'enc----
Tempête en Novembre, t'en chies en Décembre

Un chameau peut travailler une semaine sans boire, moi je peux boire une semaine sans travailler

La maîtresse dit aux élèves :- Trouvez des mots qui se terminent par 'eur' et qui mangent des choses.
Le 1er dit : - Prédateur. - C'est bien, ça mange les animaux.
Le 2ème dit : - Aspirateur. - C'est bien, ça mange la poussière.
Le 3ème dit : - VIBROMASSEUR.

- NON, ça ne mange pas !

- Si si, j'entends toujours ma mère dire :"C'est bien ces engins là, mais alors qu'est ce que ça bouffe comme piles !"

 Quelques petites définitions :
Suppositoire : - Invention qui restera dans les annales... ... ...
- Je me suis fait un bleu : - Expression couramment utilisée par Zahia
- "oui chérie" : - Gain de temps
- Mister freeze : - Il est l'homme le plus sucé au monde
- Soutien-gorge : - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
- Les ex : - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
- OU EST DONC MON RICARD : - Conjonction de coordination
- La beauté intérieure : - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- Péniche : - C'est une zizi portugaiche
- Pruneau : - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
- Aides internationales : - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
- Pharmacie : - Confiserie pour vieux
- Mozart : - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
- Jardiland : - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Blonde : - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
- Un meurtre de sang froid : - Un ice crime
- Homard : - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
- Sentiments partagés : - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
- Archipel : - Outil pour creuser des archi trous
- Cellulite : - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
- Les ciseaux à bois : - Les chiens aussi
- Femme : - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
- Carte bleue : - Viagra féminin
- Masochisme : - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
- L'amour : - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- Le Gospel : - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- Femme : - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
- Femme facile : - Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
- Homme riche : - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
- Grand amour : - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
- Fainéant : - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
- Saturne : - C'est quand tu es buré
- Atypique : - T'es mal rasé
- Psychopathe : - Psychologue chez lustucru
- Un poussin : - Egale 2..